Два эстонца разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
— Мне надо перейти это шоссе.
— Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус.

*****

Разговаривают два эстонца:
— Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
— Да, хороший, это почти как секс!
— Да, но всё-таки секс лучше!
— Да, но Новый год чаще!

*****

Приходят два эстонца в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
— Чё надо?
— Скашитте пошалуйста, мошна у вас снять проститутку за 10 долларофф?
Охранник отвечает:
— За 10 баксов вы можете отодрать друг друга вон в тех кустах.
И закрывает дверь. Через 20 минут снова стук в дверь. Охранник открывает. Снова эти два эстонца:
— Скашитте, а кому мошшно отдать деньги?

*****

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

*****

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
— Что везешь?
— Труппы…
— Как, в гробах?
— Нет, навалом…

*****

Эстонец у уролога:
— Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с концаа!
— Ну, показывайте… Тааак… Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?
— Три тняаа насааад…
— Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

*****

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

*****

— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!

*****

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

*****

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

*****

Идет мужик по дороге — не знает куда идти. Едет мимо естонец на телеге. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь уже талеко.

*****

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!

*****

— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!

*****

Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро.
— Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
— Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
— Мно-ого пи*дитте — вот и не клюёт!

*****

Идёт эстонец… Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере…
Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
— О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере…
Дальше — вторая нога:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере…
Идёт дальше — голова лежит:
— О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере…
Идёт дальше — и, задумчиво так:
— Чёт—то я начинаю песппокоится… А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!

*****

Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

*****

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— Почему?
— Они не успевают тратить зарплату.

*****

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Бельё брать будете?

*****

Выведена новая порода собак эстонская борзая.  Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

*****

Едут на телеге ночью эстонцы, отец и два сына. Вдруг перед телегой кто-то перебегает дорогу и скрывается в лесу.
Первый сын через час говорит:
— Мне кажется, это пыла лисица.
Второй сын через два часа:
— Нет, это пыл волк.
Отец через три часа:
— Не ссорьтесь, горячие эстонские парни!