Смешные анекдоты о работе


Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну, как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.

*****

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

*****

— Привет, как дела?
— Да нормально, вот только меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там месяц не был…

*****

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

*****

– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.

*****

— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

*****

— Даша, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там – то же самое, я узнавала.

*****

— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нах*й.
— Вечно ты находишь оправдания.

*****

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

*****

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я задолбался!

*****

— Ты где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие…
— Да, но какая конкуренция!

*****

Шеф в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

*****

— Спать боюсь!
— Почему?
— После того как поспишь на работу нужно идти.

*****

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

*****

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.

*****

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

*****

— Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю, на работе я.

*****

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм, вы бы вообще до работы не дошли…

*****

Хозяин – кассиру:
— Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
— А вы как хотели, — удивляется кассир, — чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

*****

— Ну, как провёл отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

*****

— Кем работаешь?
— Инструктором по индастриал-фитнесу.
— Это как?!
— Бригадиром грузчиков.

Поделиться в соц. сетях: