— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.

*****

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?

*****

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

*****

– Сынок, а ты кем хочешь стать?
– Садовником!
– А еще?
– Чистильщиком бассейнов!
– А еще?
– Сантехником!
– Мать! Похоже он нашёл тот диск!

*****

На собрании:
— Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

*****

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.

*****

Всем сотрудникам нашей фирмы предоставляются пульты с двумя надписями — Кофе и Минет.
У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих это лампочки.

*****

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.

*****

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

*****

— Спать боюсь!
— Почему?
— После того как поспишь на работу нужно идти.

*****

На собеседовании. Наниматель:
— Почему вас уволи…
— Шшшш, тихо!
— Назовите ваши силь…
— Шшшш, тихо! Выгоню!
— (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

*****

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

*****

— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3 или даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

*****

– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет. На бульдозере.

*****

Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
— Вы владеете даром очаровывать клиентов?
— Даром?! Нет уж, фигушки.

*****

— Ну как провел отпуск?
— Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.

*****

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

*****

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

*****

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
— У Вас тоже оно тупое!
— Я знаю, я тоже юрист.

*****

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы рядом на диване и кричали: «Хочу тройника!»