Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тёщи.
— А чё она улыбается?
— Думала, что фотографирую!

*****

Мужик приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

*****

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

*****

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
– Зятек, отрежь колбаски.
– Мам, я так тонко не могу.

*****

Теща — зятю:
— Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
— Подсадить, мама?..

*****

Зять говорит теще:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу, сдача твоя.
Теща побежала.
Снова зять зовет:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыщ даю, сдача — тебе.
Теща бегом в магазин.
Раздается телефонный звонок, жена говорит:
— Милый, ты маме пенсию отдал?
Муж:
— Отдаю потихоньку…

*****

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
– Похлопай…
Зять (хлопает в ладоши):
– Браво, мама…

*****

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал!

*****

— Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

*****

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!
— Оказывает, блин!

*****

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

*****

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек, подаришь нам с дочей на 8 Марта?
— Линейку, — отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот х*й, который я получил на 23 февраля!

*****

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них — будете немедленно уволены…

*****

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
— Что то ты, зятек, не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
— Как кролик!
Теща:
— Почему?
Зять:
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!

*****

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?!

*****

— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?

*****

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!