Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают:
— Что сидите?
— Да вот ждем, когда он созреет.
– Доктор, я купил клизму, как вы мне посоветовали. Что мне теперь с ней делать?
– Наполнить водой и засунуть себе в жопу.
После паузы:
– Доктор, я вижу вы не в настроении, я позвоню вам в другой раз.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
*****
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
Вставная челюсть — лучшее средство от кариеса.
*****
В кабинете зубного врача страшно только потому, что не известно, хватит денег с ним расплатиться или нет.
Мы с подружками наденем
Белые халаты,
И пойдем искать парней
Красивых по палатам.
