Смешные анекдоты про больницу

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают:
— Что сидите?
— Да вот ждем, когда он созреет.

*****

— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!

*****

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
— Что ж с вами произошло?
— Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?
— Так надо было скорую вызвать!

*****

Пациент — медсестре:
— А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра:
— Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент:
— Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.

*****

— Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
— Да я в больницу тороплюсь!
— В больницу, ну тогда ладно…

*****

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!

*****

В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.

*****

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.

*****

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

*****

Врач:
— Вы мочились?
Больной:
— Нет.
Врач:
— Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте… кусочек.

*****

— Доктор, когда же меня выпишут? Который месяц в больнице кантуюсь!
— Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние вашего здоровья имел ввиду.

*****

Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем все кончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

*****

— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

*****

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

*****

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

*****

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
— Ну-с, голубчик, что у вас болит?
— Нога, на которую вы сели.

*****

— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

*****

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!
Мужик выволакивает на стол чемодан:
— Как знал, как знал!

*****

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

*****

— Кошелек или жизнь!
— Знаете, это не лучший слоган для больницы.

Поделиться: