Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И чем же этот случай так интересен, коллега?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

*****

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
— Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?

*****

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

*****

Женщина пришла к психиатру и говорит:
— Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник…
— Ну, это не так страшно, — отвечает доктор, — в принципе это безобидный комплекс.
— Может и так, — говорит женщина, — но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть…

*****

Главврач психбольницы читает новости в газете:
«Галкин женился на Пугачёвой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».
— Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

*****

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

*****

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок и, радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор…
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
— Бл…дь!!! Зае..али психи!!!

*****

Пациент на приёме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

*****

К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.  Он каждое утро пьет кофе…
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он съедает чашку.
— Как, целиком?
— Нет, ручку почему-то оставляет.
— Действительно, странно… — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка…

*****

Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне пожалуйста.
Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?

*****

Пациент у доктора—психиатра.
Доктор:
— Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?

*****

Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж…

*****

Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.

*****

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— Ну и как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

*****

К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

*****

— Кто такой психиатр?
— Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

*****

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
— Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может — змейка?
Пациент:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…