Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью.

*****

В поезде мужики разговорились. Первый говорит:
— Моя жена во время беременности «Два капитана» читала, так и двоих родила.
Второй продолжая тему:
— А моя «Три богатыря» читала — тройню родила.
Третий мужик сидит сам не свой. Весь побледнел. А попутчики его спрашивают:
— Вася, что с тобой?
— Так моя сейчас 10 негритят смотрит…

*****

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

*****

Экспресс-тест на беременность для родителей.
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит результат теста положительный.

*****

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Под знаком «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!

*****

Женщина на 9м месяце по просьбе подруги покупает в аптеке тест на беременность.
Аптекарь, отпуская товар:
— И вы ещё сомневаетесь?

*****

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза:
– Милый, а что означают три полоски?

*****

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Вы не страдаете бесплодием.

*****

Идут муж с беременной женой по базару.
— Вань, смотри какие яблочки!
— Да, дорогая, купить?
— Не, ты сначала попробуй.
Попробовал.
— Вкусные, дорогая.
— Возьми килограммчик.
Взяли.
— Ой, Вань, смотри — капусточка кисленькая!
— Взять, дорогая?
— Не-а, попробуй сначала…
Отведал.
— Вкусная, будешь?
— Буду, возьми полкило.
— Ванюша, смотри какое дерьмо аппетитное лежит!
— Взять?
— Попробуй сначала…
— Ничего, вкусненько. Будешь?
— Не-е, что-то расхотелось.

*****

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!

*****

— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!

*****

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я не понял!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

*****

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

*****

– Знаешь, дорогой, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
– Что за тест?
– На беременность…

*****

— Мам, а почему беременных женщин тошнит?
— Ну, сынок, понимаешь — токсикоз, отравление организма…
— Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

*****

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
— А в какой позе я должна буду рожать?
— Да примерно в той же что и зачинали.
— Какой ужас, рожать на переднем сиденье запорожца, с высунутой в окно ногой!

*****

— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он—то здесь причём?