Анекдоты про полных девушек
— Как первый день в университете, Катенька?
— Плохо, одногрупники меня обзывали жирной!
— Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.
*****
Полная девушка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!
*****
Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать девушке, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую девушку!
*****
Девушка звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
*****
— Светка, а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
— Нет, Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.
*****
— Милый, я толстая?
— Нет, конечно…
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом…
*****
— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
*****
— Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка!
*****
В автобус входит очень полная девушка. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу…
Полная оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
*****
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
*****
Приходит девушка в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— на какое место клеить?
— На рот.
*****
— Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
*****
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
*****
— Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
*****
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
*****
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
*****
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
*****
— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?