Супер ржачные анекдоты
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
— Нет.
— Хуёвенько.
*****
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
*****
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?
*****
— Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Срёт, сэр!
*****
– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше.
*****
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
*****
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
*****
Заходит мужик к врачу – во рту морковка, в ухе банан, из жопы огурец торчит.
Врач ему:
– Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
*****
— Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
— «Мишки Гамми» смотрел?
— Нет, а кто это?
— А я смотрела…
*****
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
*****
— Доктор, я постоянно кашляю.
— А травки пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю.
*****
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
*****
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
*****
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
— Они не дышат!
*****
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
*****
— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.
*****
Одесская квартира, поздняя ночь.
— Циля, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
*****
– Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать.
– Да, а как вы догадались?
– По бровям.
*****
— Сынок, ты что, трахаешься с Машей из 32 квартиры?
Сын, с вызовом:
— Да. А что?
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней трахался.
*****
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
*****
— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
*****
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
— В аиста, что ли?
*****
— У тебя такие милые щечки…
— Это мешки под глазами.
*****
— У меня сегодня сын родился!
— О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
— Да на меня, пьяного.
— А это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи лапает.