Сидят два хомячка на берегу речки, вяжут шапочки. Тихо сидят, не разговаривают. Из леса выходит бегемот:
— Привет, хомяки!
— Здравствуй, бегемот, — отвечает один хомячок.
— Как, хомяки, водичка в вашей реке, теплая?
— Теплая, бегемот, — отвечает тот же хомячок.
— А дно как, ровное?
— Ровное, бегемот.
— Река-то глубокая? Если я с разбегу-то прыгну, нормально?
— Нормально, бегемот, прыгай, — успокаивает хомячок.
Бегемот разбежался и со всей дури как плюхнется в реку! А там коряги, арматура — кирдык бегемоту! Поплыла бегемотовская туша по реке с багровым следом крови.
Второй хомячок терпел-терпел и вдруг закричал в отчаянии:
— Зачем, зачем ты обманул бегемота, ты ведь знал, что у нас плохая река?! Зачем ты погубил его?!
А другой хомячок смотрит исподлобья и отвечает:
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

*****

Идёт по улице мамаша, тянет за руку пацана. Тот кричит:
— Мам, ну купи рыбок…
— Ну да! У тебя ещё хомячок не сдох!

*****

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
— А как же нас там звать будут?
Волк:
— Меня будут звать братец Вуй.
Заяц:
— Меня — братец Зуй.
Хомяк вздохнул и говорит:
— А я лучше здесь останусь.

*****

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

*****

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

*****

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!

*****

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

*****

Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить — сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: «Е-моё, положил и забыл!» Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял.
Тут приходит хозяйка:
— Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне… А не видели случайно моего хомячка?

*****

Общаются два приятеля. Один говорит:
— У моего друга есть хомяк, и он его держит в банке!
Второй ему отвечает:
— Ну и что в этом такого?
— А ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомяк!

*****

— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк! Мяу!
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

*****

Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!
Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке.
— А как теперь?
— А давай твой черненький, а мой беленький?

*****

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

*****

— Привет, как дела?
— Да вот, хомяк сдох…
— Что, просто так взял и сдох?
— Нет блин, со спецэффектами!

*****

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
— Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

*****

— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.

*****

— Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что — собаку завели?
— Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!