Прикольные еврейские анекдоты


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

*****

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.

*****

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху не трудно продать.
— Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

*****

– Рабинович, как вы себя чувствуете?
– Не дождетесь!

*****

— Мама я женюсь!
— На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни:
— Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!

*****

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Ещё немного скину.
— А то, шо я таки твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?

*****

Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
— Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил — разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
Соседка облегчённо:
— Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

*****

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

*****

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

*****

Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

*****

— Алло! Это радио?
— Да.
— Меня все слышат?
— Все.
— Фимочка, не покупай молоко, мама уже купила!

*****

— Фима, закрой форточку, на улице холодно.
— А что, если я ее закрою, на улице теплей станет?

*****

– Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.

*****

Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:
— Вы Библию читали?
— Уважаемые, мы ее писали.

*****

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

*****

— Знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл ей сто рублей.
— Ну, а если очень поздно придешь, скажем, под утро? Что тогда — скандал?
— В том-то и выгода моего пари. Она вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»

*****

Нью-Йорк. Брайтон-Бич. Общественный туалет.
У писсуаров стоят рядом два еврея, эмигранты из бывшего СССР.
Вдруг один спрашивает другого:
— Вы случайно, не из Одессы?
— Да, из Одессы.
— А, случайно, не с Молдаванки?
— С Молдаванки. А как вы вычислили?
— Там у вас в местной синагоге обрезание делает кривой на один глаз Мойша. Он всегда режет неровно, а вы мне уже обоссали левый туфель…

*****

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!

*****

— Абрамчик, давай купим новые шторы.
— Зачем?
— Ну, напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
— Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

*****

Разговаривают две еврейки :
— Ты была у нового народного целителя?
— Нет. А шо?
— Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
— Да. А шо?
— Так он говорит: «Изя! Иди сюда!»
— И шо?
— И он пошел! «Изя брось костыли!»
— И шо?
— Разбился к чертовой матери.

*****

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

*****

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

*****

— Алло, это Рабинович?
— Да.
— Здравствуйте, как ваши дела?
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Что вы позвонили узнать, как мои дела.

*****

— Ребе, шо такое дилемма?
— Ну, например, «Кошерное сало».

*****

— Рабинович, вы взятки даёте?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе не даёт.

*****

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

Поделиться в соц. сетях: