Канал в Max «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

*****

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

*****

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

*****

– Ты первый клади.
– Нет, ты.
– Нет, ты.
– Нет, ты!
– Нет, ты!
– Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

*****

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

*****

— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.

*****

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!

*****

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это очень хороший мальчик…

*****

— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.

*****

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!

*****

— Ваша фамилия ?
— Пук!
— Как?
— Не Как, а Пук!

*****

— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да.

*****

– Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
– Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

*****

— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом.
— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.
— Любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

*****

Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!

*****

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем!?
— Масло на хлеб намажешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

*****

– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор семьи, сынок!

*****

– Может чаю?
– Я не пью чай.
– Тогда кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с колой?
– Я не пью колу.

*****

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

*****

Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног?
— Гараж.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от гаража, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

*****

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

*****

– Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы!
– Ты не поверишь…

*****

– Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
– Ну вот я встал, чё дальше?
– Хуй знает, так далеко мы еще не заходили.

*****

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

*****

Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!

*****

Мама дочке:
— Что это ты там делаешь, родная?
— Пишу письмо подруге.
— Но ты же не умеешь писать, дочка!
— А пофигу, все равно она читать не умеет!