Лучшие угарные анекдоты


Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает:
— А можно переходить дорогу на красный свет?
Гаишник, подумав, отвечает:
— Можно, только руки вверх поднимай.
— А зачем?
— А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…

*****

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.

*****

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

*****

— У меня депрессия…
— Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…

*****

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

*****

Постельная сцена. Девушка:
— Только в меня пожалуйста не кончай.
Парень:
— А в кого?

*****

— Машенька, спой бабушке песенку?
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит!

*****

— Яша, привет! Шо делаешь?
— Сёма, не могу говорить, супружеский долг исполняю.
— Шо? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!

*****

Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я 26-го марта…

*****

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить, беру трубку:
— Алло!
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

*****

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.

*****

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.

*****

Она:
— Давайте познакомимся!
Он:
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
— Внешность обманчива!
— Но не до такой же степени!

*****

Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор…

*****

— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?

*****

— Я с ним поссорилась!
— Бывает…
— Что бывает? Труп куда прятать?

*****

— Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.
— Как это почти, бывает или блондинка или нет.
— Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…

*****

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Поделиться в соц. сетях: