Жизнь меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сама.

*****

С утра выпил — весь день оптимист.

*****

Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, просто в шоколаде.

*****

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

*****

Настоящий оптимист — это тот, кто думает, что изначально Пизанская башня лежала.

*****

Жизнь конечно не всегда сахар… Но мне как раз много сладкого и нельзя!

*****

Оптимист — это тот, кто собираясь на рыбалку, берет с собой презервативы.

*****

Совсем по разному разные люди воспринимают идущий дождь. Оптимисты, к примеру, считают, что это природа плачет, а вот пессимисты – что она просто нагло ссыт им на голову.

*****

Оптимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

*****

У меня должно быть всё или ничего! Ничего у меня уже было, значит теперь будет всё!

*****

Оптимист, даже падая — падает только вперед.

*****

Оптимист — это пьяный пессимист.

*****

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай…

*****

Оптимизм – это недостаток информации.

*****

Вся наша склонность к оптимизму, от невозможности представить, какого рода завтра клизму судьба решила нам поставить…

*****

Полный оптимизм — это когда ты на последние деньги покупаешь кошелёк!

*****

Неиссякаемый оптимизм — это когда ты бегаешь кругами по граблям с твердой убежденностью, что следующий круг будет гораздо лучше.

*****

Что для оптимиста «привлекательные формы», для пессимиста — жопа.

*****

Если жизнь тебе не улыбается, пощекочи её.

*****

Оптимизм тоже бывает клиническим.

*****

Верх оптимизма — покупать презервативы на вырост.

*****

Выгнать грусть из организма сможет клизма оптимизма!

*****

Да достали вы — «стакан наполовину полон», «стакан наполовину пуст»… Стакан есть — и это уже хорошо!