Анекдоты про оптимистов и пессимистов
Пессимист (уныло):
— Боже, как же все кругом плохо! Настолько плохо, что хуже, кажется, уже и быть не может!
Оптимист (радостно):
— Может! Может!
*****
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…
*****
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает — женщина наполовину голая, пессимист — женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
*****
«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
*****
В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год родители приготовили им подарки: пессимисту игрушечную лошадку на колесиках, а оптимисту кучу свежего конского навоза.
Проснулись утром дети…
Пессимист:
— Ну, лошадка… ууу.. маленькая какая, а я хотел большую… беленькая совсем… а я хотел в яблоках… ууу.. деревянная, а я хотел живую…
Оптимист:
— А у меня то живая! Только вышла погулять!
*****
— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идем нырять!!!!
*****
Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
*****
Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
*****
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…
*****
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.
*****
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что верёвка слабовата и может порваться.
*****
— Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
*****
В оружейном магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше…
*****
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
*****
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
И только реалист спросит:
— За чей счет пьем?
*****
Заходят оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Пошли нах*й, стаканов нет!