— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

*****

«Солдат ребенка не обидит!» — кричали дети, бросая камни в десантника.

*****

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела…
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

*****

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос. Конечно, килограмм железа!
— Неправильно! Одинаково…
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим.

*****

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
— Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
— Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
— Тогда я лошадь!

*****

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.

*****

— Машка, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

*****

— Солдат! Почему сапоги не начищены?
— А вас это не *бёт, товарищ сержант!
— Чё?!
Удар по физиономии…
— Почему, спрашиваю, сапоги не начищены?
— Гуталина нет, товарищ сержант!
— А меня это не *бёт!
— А я сразу так и сказал…

*****

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть?!

*****

Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты — младший лейтенант;
2) Мальчик молодой.

*****

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пшёл на*уй отсюда!»

*****

Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!

*****

— Слушай, ведь АК — Автомат Калашникова? А АКСУ как расшифровывается?
— Автомат Калашникова, Сцуко, Укороченный.

*****

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

*****

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

*****

Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником и тебе уже никто не пишет.

*****

Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пи*дят, товарищ генерал!

*****

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!

*****

— Товарищ майор, у Вас ботинки разные — один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
— Да я уже ходил — там то же самое!