Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.

*****

75% водителей постоянно ругаются с навигатором.

*****

Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?

*****

Лучше быть последним в дорожной пробке, чем первым в похоронном кортеже.

*****

На дорогах такой беспредел творится! Страшно права покупать.

*****

В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

*****

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

*****

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

*****

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

*****

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Господи! Лучше бы я молитвы учил!

*****

Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

*****

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную».

*****

Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.

*****

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

*****

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

*****

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!

*****

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

*****

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: «Спасибо папке за бабки!»

*****

Я вообще поворотники не включаю. Зачем кому знать куда я еду?

*****

Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

*****

Тише едешь — меньше должен!

*****

Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?

*****

Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.

*****

Яйца сначала всмятку, а потом — крутые. Водители сначала крутые, а потом — всмятку.

*****

Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырён пассажирами.

*****

Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен.

*****

Только у нас водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил.