Анекдоты про новичков за рулем


Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

*****

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
— Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
— Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я.

*****

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:
— Ну, как успехи?
— На первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб!

*****

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

*****

Начинающий водитель пытается припарковаться между двумя машинами. Сдаёт задним ходом — бьёт заднюю машину, подаёт вперёд — задевает переднюю. К нему подходит полицейский и интересуется:
– Паркуетесь на слух?

*****

Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

*****

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаёшь, что ли?
— Да нет, жена права получила!

*****

Начинающий водитель другу:
— Боюсь, мне придётся продать машину…
— Что так?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит полицейский и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

*****

– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
– Ну 7-8.
– Чего, месяцев?
– Нет, автомобилей.

Поделиться: