У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

*****

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

*****

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

*****

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем.

*****

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ляг и смотри сериалы.

*****

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

*****

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой – она там не пропадёт.

*****

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

*****

Очень хорошо, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей просто так.

*****

Всё мечтаю сделать себе майку с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

*****

Только трех пальцев не хватает фрезеровщику Иванову до четырех пальцев!

*****

Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

*****

Проводы в армию были на столько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть.

*****

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

*****

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

*****

У всех женщин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.

*****

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут, где живут.

*****

У всех дома есть пакет с пакетами… А у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

*****

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то…

*****

Кто рано встает, тот точно не я.

*****

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

*****

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

*****

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

*****

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

*****

У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то!

*****

Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.

*****

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

*****

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

*****

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

*****

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

*****

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

*****

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

*****

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

*****

Попов изобрел радио, включил — а слушать-то нечего…