Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

*****

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый злой полицейский».

*****

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

*****

Наша полиция делает 2 выстрела: первый — предупредительный, второй — контрольный.

*****

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.

*****

Почему американские полицейские ходят по трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.

*****

Полицейские-буддисты не смогли провести допрос, так как отказались от оценочного восприятия и так и не решили кто из них хороший, а кто плохой.

*****

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

*****

В Эстонии лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

*****

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

*****

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

*****

— Откройте, полиция!
— А зачем вы там закрылись?

*****

— Алло, полиция, тут пи*дец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.

*****

Дети полицейских в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

*****

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

*****

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев…

*****

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

*****

Сержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

*****

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке…

*****

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать — и он примет вызов! Они не могут удержаться.

*****

— Это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

*****

На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”.

*****

— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!

*****

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

*****

Копчик — это маленький-маленький американский полицейский.

*****

— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
— Какие полицейские?
— Лежачие полицейские.