Короткие шутки про спорт
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
*****
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
*****
— Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
— За Россию!
— Ну это понятно, а потом за кого?
*****
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
*****
На соревнованиях по плаванью электрик Петров замкнул тройку лидеров.
*****
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
*****
Я вообще не понимаю: как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё?!
*****
Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных…
*****
— Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.
*****
Самая надёжная стенка – это стенка из кастрированных футболистов.
*****
Допинг — это когда заметили. А пока не заметили — это витамины!
*****
Соседи Марии Шараповой уверены, что она тренируется даже ночью.
*****
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что-что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.
*****
– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.
*****
Членистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов.
*****
— Почему у хоккеистов трусы больше чем у футболистов?
— Да потому что в хоккей играют настоящие мужчины.
*****
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
*****
Полубокс — это когда бьют только вас.
*****
Тяжело быть английским хулиганом, в 80-ые года 20 века ты становишься основоположником футбольного насилия, а в 21 веке тебя все пиздят.
*****
Особенности русского спорта: бейсбольных бит в продаже нет потому, что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потому, что ни разу еще не завозили.
*****
Люблю боулинг. Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.