Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

*****

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы…
Студентка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

*****

Студенты в аудитории перед экзаменом.
— Слушай, как зовут нашего преподавателя?
— Его не зовут, он сам приходит.

*****

Разговор 2-х преподавателей:
— Ну и группа мне в этом году попалась тупая!
— А что так?
— Представляешь себе, объясняю теорему — не понимают! Объясняю второй раз — не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

*****

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
— Ну, знаешь?
Студент:
— Знаю.
— Что знаешь?
Предмет знаю!
— Какой предмет?
— Который сдаю!
— А какой сдаешь?
— Ну, это вы уже придираетесь!

*****

Экзамен в театральный институт. Студент показывает сценку.
— Сценка называется «Мой папа ректор этого института».
— Вы поступили
— Да, я знаю!

*****

— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

*****

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

*****

Преподаватель студенту:
— Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет.
— Я знаю, как вас удивляют студентки.
— Удивительно! Давай зачетку.

*****

Профессор:
— Господин студент, разбудите своего спящего соседа!
Студент:
— Вы его усыпили, — вы его и будите…

*****

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

*****

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить.
— Вечером отметим!