Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

*****

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».

*****

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
«Почему?»
Высший балл получил студент, давший ответ:
«А почему бы и нет?»

*****

Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

*****

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

*****

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…

*****

На экзамене. Препод студентку спрашивает:
— Расскажите мне что-нибудь о поляризации света.
— А я не Света, я Наташа.

*****

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4—5, ноутбук не куплю.

*****

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

*****

— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.

*****

Попадает студент в ад. Черт и говорит:
— Тебе в какой, обычный или в студенческий?
Подумал, решил в обычный.
В аду развлечения, девушки, в общем кайф. Вечером черт приходит, забил гвоздь в жопу, говорит:
— Ад всё таки.
На второй день студент говорит:
— Давай в студенческий.
Перевели. Всё на порядок лучше. Вечер — никого нет, неделя — никого нет. Через пол года стук в дверь, студент открывает — стоит черт с авоськой гвоздей и говорит:
— Сессия…

*****

Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод по запаху учуял, подходит и говорит:
— Налей, студент.
Налил… Препод:
— Хорошо… налей еще.
— А больше нету.
— Жаль, а было бы отлично!

*****

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что Вы так волнуетесь, Вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
— Нет, я боюсь своих ответов!

*****

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!

*****

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
— Ну, чем там студенты занимаются?
— Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
— Что там студенты делают?
— Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
— Чем там студенты занимаются?
— Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
— Вот им и поможем!

*****

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.