Канал в Max «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

*****

– У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
– Почему?
– Я ей всю электропроводку отремонтировал – а она хоть бы спасибо дала.

*****

— Где-то я вас видел…
— Так я же ваш бывший сосед.
— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

*****

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

*****

Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится …
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать пять!

*****

— Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
— Так не умеет она на гармошке играть!

*****

– Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

*****

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям!
— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
— Ты прав! Пойдем!

*****

— Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.

*****

— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

*****

Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

*****

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

*****

– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.

*****

— Ты только посмотри в окно напротив! Сосед избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили теперь будет все в крови, засохнет не отмоешь.
— Не засохнет. У деда гемофилия — кровь не сворачивается.
— Да? Ну тогда все нормально.

*****

Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, сарай горит.

*****

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

*****

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

*****

Сосед соседу:
— Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

*****

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!

*****

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.

*****

Пожилая женщина рассказывает соседке:
— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.
— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!