— Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
— Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

*****

Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик:
— Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка:
— Какой, милый, этот?
Электрик:
— Нет, бабуль, другой.
Старушка подает. Первый электрик второму:
— Я же говорил, что «ноль», а ты — «фаза», «фаза»…

*****

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…

*****

Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
— Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

*****

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

*****

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — «Вроде этот» и «Твою мать».

*****

Встречаются два электрика, один холост, другой женат. Второй спрашивает:
— Ты чего не женишься?
— Жену ищу трехфазную.
— Это как?
— Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели куртизанка.
Через некоторое время встречаются:
— Ну что, нашел трехфазную жену?
— Нашел, только у нее сдвиг по фазе…
— …?
— Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях куртизанка.

*****

Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

*****

Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной электроплиты переставляет её на  вторую, со второй на третью, потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!

*****

Решили электрик, каменщик и плотник поспорить, чья профессия появилась раньше. Каменщик говорит:
— Мы построили пирамиду.
Плотник:
— Мы еще раньше ковчег построили.
А электрик говорит:
— Это все фуфло. Бог сказал да будет свет, так вот, мы уже тогда кабель проложили.

*****

Дама звонит электрику:
— Я просила Вас зайти починить звонок!
— Так я был у Вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

*****

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

*****

— Бьет значит любит.
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

*****

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Да, у осы один конец оказался незаизолированным.

*****

Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

*****

Я спросил электрика Петрова:
— Ты зачем надел на шею провод?
А Петров молчит, не отвечает,
Только тихо ботами качает…

*****

Сисадмин мнил себя богом сети. Электрик грубо развеял этот миф.

*****

— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
— Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
— А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!

*****

«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

*****

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

*****

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все, мужик, счетчик включен…»

*****

Загадка:
Что такое белое и потрескивает?
Ответ:
Блондинка-электрик.

*****

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

*****

Электрик — ученику:
— Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
— Взял.
— Ты ничего не чувствуешь?
— Ничего.
— Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.

*****

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорёт…