Канал в Max «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!

— Теть Зин ! Я вашу Галю — того!..
— Ну так женись на ней !
— Та не, я ее того — трактором переехал…

*****

В продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

*****

Никогда не ловите снежинки открытым ртом. Помните! Не все птицы улетают на юг.

*****

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

*****

В операционной.
— Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

*****

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

*****

— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

*****

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

*****

Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!

*****

Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково — котиками. Потому что у них носики холодные.

*****

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?

*****

— По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
— Странно, их же ночью почти не видно!
— Ничего странного. Днем-то их видно лучше.

*****

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

*****

– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

*****

— Блин, Лёша, я отправила ребёнка в магазин за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.

*****

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

*****

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

*****

— Давай переедем?!
— Давай, а кого?

*****

В ресторане официант — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

*****

— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

*****

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой весёлый характер?
— Чтобы заколебались красить…

*****

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

*****

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

*****

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

*****

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.