Канал в Max «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро…

*****

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

*****

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню… Обступают его селяне… Щупают костюм… Ткань крутая, фасон крутой.
— Где костюмчик-то справил?
— Да… в Париже…
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет…
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…

*****

Собрал председатель колхоза своих работников и говорит:
— Товарищи колхозники, у нас в этом году произошла с сеном диспропорция.
Встаёт старичок и спрашивает:
— Ты вот нам объясни, что такое диспропорция?
Председатель в ответ:
— Вот вы знаете нашу Машку почтальонку, хроменькую? У неё одна нога короче другой, вот у неё между ног диспропорция.
Старик:
— Ну ты так бы сразу и сказал, что сено пи*дой накрылось.

*****

Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде:
— Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!
— Да наверно дикие, вот и бегают.
— Ну тетенька может и дикая, а вот папа наш, домашний…

*****

Приходит тракторист к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
— Почему же?
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

*****

— Тетя Зина, я вашу Галю… того!
— Ну так и женись, раз того!
— Да нет, я ее того… трактором переехал…

*****

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

*****

— Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем.
— Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.
— Ну так она до сих пор в девках ходит!

*****

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
— Ну, может, я пойду?
— Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
— Ну, может, я пойду?
— Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
— Не дала…

*****

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?

*****

— Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки?
— Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!

*****

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Нет.
— Тогда пошли — трактор поможешь толкнуть!

*****

— Ваня, сходи в сельмаг, там обои дают!
— Что, и Верка, и Клавка?!

*****

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать—одиночка.
— Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят блядь.

*****

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба…

*****

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь? Зачем? Че тут брать-то?