Канал в Max «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!

— Я тут как то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
— Да это еще что, я вот как то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

*****

Два молодых вампира:
— У тебя была женщина?
— Да!
— Ну и как она?
— На вкус как курица!

*****

Один мужик другому:
— Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!
— С чего ты взял?
— Я ему осиновый кол в сердце вбил — он и умер!

*****

— Меня укусил вампир.
— Надо сделать 40 уколов в живот.
— Шприцем?
— Нет, осиновым колом.

*****

— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова «вампир»? Сосешь, что ли?

*****

Два старых вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
— Отдай! — просят ее вампиры.
— Не отдам!
— Отдай! Мы на колени встанем!
— Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
— Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите — и дело с концом!
— Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

*****

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

*****

Сын спрашивает у отца:
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.

*****

Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

*****

Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
— Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
— Куснул бы, да все зубы выпали!
— А как же ты питаешься?
— Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!

*****

Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу.
Бивис спрашивает:
— Вы кто? — и слышит в ответ:
— Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
— Приколись, баклан, это телки. И они сосут!

*****

Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованную прокладку и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.

*****

Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить:
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

*****

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

*****

Вампир звонит по телефону:
— Алло! Это станция переливания крови?
Другой вампир:
— Зачем ты туда звонишь?
— Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!

*****

Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами. К нему подлетает другой:
— Ты че?
— Тампакс… Райское наслаждение!