Канал в Max «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!

Что корейцу хорошо, то русскому собака.

*****

У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие, хотят больших и упругих сисек.

*****

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

*****

Бабушка Славика оказалась «в тупике», когда к ней приехал уже толстый внук.

*****

— Как зовут китайского Дон Жуана?
— Бляо-дун.

*****

Чтобы не сидеть без денег — я прилег.

*****

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

*****

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

*****

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

*****

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

*****

Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришел.

*****

Только голубям под силу изгадить черную машину белым, а белую черным!

*****

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

*****

Страшнее клоунов в цирке, может быть только ебнутый тамада на свадьбе!

*****

Погода не просыхает… И мы не будем.

*****

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять фортепьяно на перфоратор.

*****

— И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
— Ну, во-первых, я физически сильнее…

*****

В любом месте, где тесно, жарко и хреново, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

*****

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

*****

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

*****

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

*****

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет.

*****

Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

*****

Люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора:
– Ты сидишь на пульте?
– Нет
– Встань.

*****

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

*****

Однажды ты спросишь меня, что мне дороже: любовь или пьянки? Я отвечу, что пьянки, и ты уйдешь, так и не узнав, что я пил за любовь.

*****

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

*****

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, что-то гремит на кухне… наверное готовит…

*****

Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли…

*****

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

*****

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».