Канал в Max «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

*****

— Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
— Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю — мужик на обочине стоит, голосует — рукой машет. Присмотрелся — а он, оказывается, не своей.

*****

— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

*****

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.
— Да нет давай возьмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… всё равно гавно месить.

*****

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

*****

Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!

*****

— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

*****

— Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба.

*****

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться…

*****

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блять… А я думал, нафига ты мне горелых кидаешь?!

*****

— Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

*****

— Давай переедем?!
— Давай, а кого?

*****

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

*****

— Блин, Лёша, я отправила ребёнка в магазин за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.

*****

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

*****

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

*****

— Мама, а почему у папы уши такие синие?
— Не хочешь, дочка, не кушай.

*****

— Пап, я приемный?
— Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?

*****

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я ебанула его с вискарем.

*****

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.