Угарные анекдоты про алкоголиков


На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?
— Вы просто не видели, как я бухаю.

*****

Алкаш сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21…»
— Боже мой! Какой бардак!

*****

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

*****

Алкаш звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?

*****

Едет пьяный в стельку мужик в троллейбусе, а рядом стоит девушка.
Мужик (девушке):
— Инна…
Девушка:
— Нахал!
— Инна…
— Как Вам не стыдно?
— Инна…
— Если уж так, то я не Инна, а Марина!
— Ин….на хрен Марина!

*****

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
— Степа, хочешь пивка холодненького ?
— Хочу…
Раз — появляется кружка пива. Голос:
— А бабу сюда хочешь ?
— Хочу !..
Раз — рядом голая баба лежит. Голос:
— А самогонки цистерну хочешь ?
— Хочу, конечно хочу, золотая рыбка!
— Я не золотая рыбка, Степа, я белая горячка…

*****

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает:
«Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»

*****

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

*****

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

*****

— Давай выпьем.
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

*****

— Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни.
— Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!
— Нельзя! У меня инструкция.
— Пустите! Я ни разу не был в метро.
— Вы что — приезжий?
— Нет, я местный. Но вот так каждый вечер — не пускают.

*****

Приходит мужик в магазин:
— У вас водка свежая? А то купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало…

*****

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да, немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

*****

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша:
— А за проезд?
Пьяный перед тем, как глотнуть из бутылки:
— Ну, за проезд!…

*****

— Ты что, алкоголик?
— Нет! Я если хочу — пью, если не хочу — не пью.
— Почему тогда все время пьешь?
— А просто все время хочу.

*****

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».

Поделиться в соц. сетях: