Канал в Max «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

*****

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

*****

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.

*****

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят.

*****

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

*****

Не стоит дарить девушкам мягкие игрушки, игрушка должна быть твёрдой.

*****

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

*****

Наверное любой девушке приятно мерить лифчик подруги, если он маловат.

*****

Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?

*****

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник…

*****

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.

*****

В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайский ребус на 2 страницы.

*****

Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».

*****

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

*****

В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям.

*****

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб.

*****

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

*****

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут пока он напишет первый.

*****

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

*****

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

*****

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

*****

Если девушка просит тебя оставить ее одну — оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну. Удачи короче.

*****

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

*****

— Девушка, а что вы вечером делаете?
— Ничего…
— Вот лентяйка.

*****

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

*****

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.

*****

Только русские девушки сидят дома в валенках, а по сугробам скачут на каблуках и в мини юбках.

*****

Чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

*****

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

*****

Если девушка вам мило подмигивает — не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно, это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.