Прикольные статусы про очки


Для того, чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще плохо видеть.

*****

— А без очков вы привлекательней смотритесь.
— Да, и вы привлекательней выглядите, когда я без очков.

*****

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

*****

Началось то время, когда можно пялиться и рассматривать всех сквозь солнцезащитные очки.

*****

Вот так всегда. Очки на лоб поднимешь, а потом по всей квартире носишься — очки ищешь, потеряла блин.

*****

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.

*****

Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки и мне всё фиолетово.

*****

Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.

*****

Тёмные очки в помещении носят только слепые и мудаки.

*****

Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

*****

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

*****

Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь.

*****

За очками можно скрыть глаза, но не перегар!

*****

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

*****

Вот за что я обожаю лето, если не успела накраситься — одела солнцезащитные очки и весь макияж!

*****

— Доктор, кажется, мне нужны очки.
— Они вам точно нужны, потому что это банк.

*****

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

*****

Всё. Сняла розовые очки — теперь не вижу принцев!

*****

В солнечную погоду учительница в очках с толстыми линзами может наказывать списывающих учеников ещё и ожогами.

*****

Плох тот интеллигент, которому никогда не разбивали очки.

*****

А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно превратить кабачковую икру в красную или черную.

Поделиться: