Прикольные смешные высказывания
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
*****
Люди, пишущие «спс» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
*****
Что мне больше всего понравилось на концерте Стаса Михайлова так это то, что я на нем не был.
*****
Хорошо там где меня нет! А там где я есть, вообще ахуенно!
*****
Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.
*****
Дорогие дамы, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.
*****
Если вы постучали по арбузу, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз!
*****
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые. Кому-то — головушку светлую. А кому-то — жопоньку с приключениями.
*****
Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
*****
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов – пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой- то.
*****
Замужнюю девушку дома всегда ждут: маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
*****
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслось.
*****
Любитель читать на унитазе внезапно насрал в читальном зале библиотеки.
*****
Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек – смотрят, как на психа.
*****
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
*****
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
*****
Невероятно, но факт. Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.
*****
Я настолько сексуальная, что жизнь трахает меня при любом удобном случае.
*****
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
*****
Если жена ушла к другому, ещё не известно, кому повезло!
*****
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, блять, нахожу туда вход!
*****
Очень сложно объяснить мужику, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
*****
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер идиотам.
*****
Заметил такую закономерность: чем осторожнее ты идёшь по льду, тем больше у тебя шансов пиздануться.
*****
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
*****
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, – это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
*****
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
*****
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
*****
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-стpаусы и соловьи-пингвины.