Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

*****

Подходит королева с утра в понедельник к зеркалу и говорит:
— Свет мой зеркальце… заткнись, сама знаю.

*****

Воспитатель детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.

*****

— Зачем вы убили этого человека?
— Он задел меня плечом в утро понедельника.
— Вот мразь-то.

*****

— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

*****

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Вваливается один сотрудник, сонный, с похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пил?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

*****

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

*****

Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

*****

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

*****

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил?
Тишина.
— Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться. Остальные работать.

*****

Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром.

*****

Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

*****

Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.