Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

*****

Зять долго искал сосиски и никак не мог найти. Потом увидел сытого, довольного тестя и понял: сосиски в тесте.

*****

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

*****

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

*****

— Да у этого мудака вся семья ебанутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

*****

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

*****

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

*****

Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирный котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…

*****

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

*****

Жена — мужу:
— Дорогой, я не хочу к маме!
— Молчи, дура! Копай!

*****

Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипла и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!

*****

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

*****

Утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет…
— Конечно! Детей ужином я сам покормлю.

*****

— Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
— Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.

*****

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

*****

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья!

*****

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и конечно же 2 компьютера.

*****

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок — узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.