Учительница:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик. Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет?!
Учительница:
— Нет, насвистывает.

*****

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.
– Да, особенно в орфографии.

*****

Учительница Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!

*****

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
— Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.

*****

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
— Седьмой «Б».

*****

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

*****

Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают.

*****

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

*****

Бухой трудовик:
— Так как учительница по труду у девочек заболела, и всех этих маленьких блядей пригнали ко мне, то тема нашего сегодняшнего урока объединенной группы: как с помощью верстака можно детей делать!

*****

– Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне… угадайте, сколько мне лет?
– Двадцать два!
– Молодец мальчик, а как догадался?
– Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.

*****

Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу, я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому, что…
С задних парт:
— Потому, что они своих не трогают!

*****

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала?
Дети (хором):
— Х*й!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

*****

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

*****

Два ученика подбегают запыхавшись к полицейскому:
— Товарищ полицейский! Там за углом…
— Что случилось?
— Там наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

*****

Приходит в понедельник учительница математики в школу.
— Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Зачем, спрашивается, надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

*****

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.