Анекдоты про пенсионеров


Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

*****

— Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила.
— Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

*****

— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

*****

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
— А сколько вам лет?
Пациент:
— 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит…
Врач:
— И вы говорите.

*****

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

*****

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

*****

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

*****

— Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
— Со мной лучше не связываться, дороже будет.

*****

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…

*****

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
— Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
— Я был бы доволен заменой поршня.

*****

Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

*****

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

*****

«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

*****

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!

*****

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки.
Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит…
А ей отвечают:
— Петровна, так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил!
— Вот люди! Одно место здоровое, и тому позавидовали!

*****

Сидят три старушки на скамеечке.
Одна говорит:
— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

*****

Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит.
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Поделиться в соц. сетях: