— Не могу отучиться от курения…
— А вы попробуйте конфеты.
— Пробовал, не горят…

*****

Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— На, закури…

*****

— А моя жена курила как паровоз — ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать.
— И что?!
— Курить бросила!
— Вот здорово!
— Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!

*****

— А какая надпись на пачке сигарет отпугнула бы тебя и заставила бы бросить курить?
— 558 рублей.

*****

— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел.

*****

— Сынок, ты что, просто стоял?
— Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.

*****

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
— Вот зачем тебе столько денег?

*****

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
— Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
— Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
— Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

*****

— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.

*****

— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь…
— Что, докурился?!

*****

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки сигарет, пожалуйста!

*****

— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

*****

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал.

*****

— Закурить не найдется?!
— Я кажется в прошлый раз объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

*****

В табачном ларьке:
— У вас есть супер-лёгкие?
— Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет…

*****

Бросаю курить. День седьмой… Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

*****

— Купил таблетки от желания курить.
— Ну и как?
— Курю теперь без всякого желания.

*****

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

*****

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.

*****

Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— Какой класс?!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.

*****

— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

*****

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?