Веселые анекдоты про женщин

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?

*****

Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит:
— Доченька, надень чистое нижнее белье.
— Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече!
— А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!

*****

— Везде — обман. Зашла в салон «Все для свадьбы», а женихов там нет.

*****

— А я свою кобру называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, обычная наша баба, Томой зовут. Но злая как собака!

*****

— Привет, как в театр сходила? У Маришки как дела? Кошка-то нашлась у тебя? Ребенок выздоровел? Жаль, что вы с Петей расстались, он вообще-то нормальный был.
— А ты кто вообще?
— А я твои статусы в соцсетях просматриваю…

*****

— Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин — это уже плохо.

*****

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.

*****

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще-то, да, так еще больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

*****

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!

*****

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

*****

Женщины. До восемнадцати: «Никому, никому, никому». 18—25: «Только ему, только ему, только ему». 25—35 «Хоть кому, хоть кому, хоть кому». 35 и далее: «Ну кому?! Ну кому?! Ну кому?!»

*****

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш… я нормальный, просто ты дура!

*****

Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает:
— Я могу навестить больного?
— А вы ему кем приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться, я его мама!

*****

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
— Не руби сгоряча! Пили медленно…

*****

— Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет!
— Есть, Сема, есть, но их таки надувать надо…

*****

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и дает пощечину.
— За что?
— А почему ребенок на соседку похож?

*****

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

*****

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

*****

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

*****

У женщины-штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

*****

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?»

*****

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

*****

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

*****

Жена с мужем ругается:
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!

*****

— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.

Поделиться в соц. сетях: