Самые смешные анекдоты про девушек и парней

— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.

*****

Девушка (Д) и парень (П):
(Д): — Давай,давай! Держи конец!
(П): — Где дырка?
(Д): — Чёрт,я тоже не вижу.
(П): — Ты же женщина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!
(Д): — Ну, ты суёшь?
(П): — Блин,у меня не лезет, сунь сама!
(Д): — Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
(П): — Постой! Ты кажется не туда сунула!
(Д): — Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
(П): — И не тем концом.
(Д): — Успокойся, теперь давай сам.
(П): — Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!
(Д): — Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника.

*****

Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Тане от Гены».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли…

*****

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
— Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

*****

Парень вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

*****

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в магазин за водкой и снимем на вечер девочек.

*****

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?

*****

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:
— Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

*****

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

*****

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё?
— Замуж я хочу, чё не понятно что ли!?

*****

— Ты че теперь с Мариной?
— Угу…
— Пипец, она ж страшная!
— Да блять, еще и глухая. Сказал — иди нахер, а ей показалось «давай вместе жить»…

*****

Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызет семечки. Молчание. Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.

*****

— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым…
— Не буду.

*****

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

*****

Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
— Я — модель!
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…

*****

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
— Молодой человек, вы скоро умрете.
— Как?! Почему?
— Я чувствую ваш конец…

*****

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
— Сдох, гад, от счастья!

Поделиться в соц. сетях: