Прикольные анекдоты про дальнобойщиков

Решил дальнобойщик пойти работать в ГИБДД. Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе. Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
— Ну как новенький?
— Да никак, больше с ним не поеду!
— Почему?
— Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом сигналит!

*****

Занятие в школе, учитель спрашивает у детей, кем работают их родители.
Маша отвечает:
— Моя мама проститутка, и у нас всё есть.
Петя говорит:
— А мой папа гаишник, и у нас всё есть.
Вова комментирует:
— А мой папа дальнобойщик. Если бы не проститутки и гаишники, у нас тоже бы было всё.

*****

На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
— Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
— Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
— Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
— Хрен ты у меня проскочишь!

*****

Общаются две жены дальнобойщиков. Первая говорит:
— Ты чего такая грустная?
— Да, блин, муж из рейса приходит, литр водки, в душ и двое суток спит, проспится и опять в рейс. Никакой личной жизни. А ты чего такая веселая?
— А у меня такая же фигня — приехал, водки, в душ и спать. А я беру поднос, подхожу к кровати, стучу по подносу и говорю: «Отдохнуть не желаете?» Не поверишь — всю ночь ебет, а на утро еще и денег дает!

*****

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

*****

Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.
Та, в свою очередь — стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает:
— Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?

*****

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

*****

Вышел закон о том, чтобы все дальнобойщики собрали по стране своих детей. Один так и сделал, собрал всех, привез домой, зовет жену:
— Ну, жена, выводи наших общих детей, будем всех их между собой знакомить.
— Так а наших-то еще вчера всех забрали…

*****

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла нахер отсюда!»

*****

Дальнобойщик после долгой дороги встал отдохнуть. Покушал, укладывается спать. Только глаза прикрыл – стук в окно. Смотрит – девка. Она:
— Мужик, дай сотню, я тебе минет сделаю.
— Отвали, я спать хочу.
Перевернулся, опять стук. Глядит – снова она.
— Мужик, давай хоть за полтинник сделаю.
— Проваливай, не нужна ты мне.
В это время мимо фуры едут гаишники, заметили непонятные маневры возле кабины, думают надо проверить – авось что и выгорит. Подходит один к кабине, стучит в окошко. Дверь открывается, высовывается рука с полтинником:
— На, держи. Теперь соси и проваливай…

*****

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

*****

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

*****

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
— Двойной виски!
Потом — ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
— А как тут у вас с девушками?
— Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
— Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
— Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
— Четыреста баксов.
— А почему так много?
— Сто мне, сто ему, а двести — двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не голубой.

*****

Останавливает гаишник дальнобойщика. Видит — в кабине обезьяна.
— А обезьяна тебе зачем?
— Да, понимаешь, без жены неделями. Так я с ней развлекаюсь.
— Да ну!
Дальнобойщик хрясь обезьяну по голове – та начинает делать минет. Хрясь еще раз – обезьяна ускоряется. Дальнобойщик предлагает гаишнику:
— Хочешь попробовать?
— Да ну тебя к черту! Ты же мне всю голову отобьешь!

*****

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Поделиться в соц. сетях: