Прикольные анекдоты о студентах

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…

*****

Студент в столовой заказывает:
— Две сосиски,  пожалуйста…
В очереди раздаются голоса:
— О,  шикуешь!
-… и шестнадцать вилок.

*****

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

*****

– Ходил сдавать экзамен?
– Ходил.
– А какой билет вытянул?
– Военный…

*****

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
— Вы где научились так окружности рисовать?
— А я в армии два года мясорубку крутил.

*****

Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:
— Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут?

*****

— Что общего у собаки и студента на экзамене?
— У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

*****

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию».
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап!

*****

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

*****

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Чё такой грустный?
— Три дня до сессии, чё делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— «Месяц до сессии, чё делать?»

*****

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

*****

Преподаватель:
— Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

*****

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю…
– Точно!

*****

— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь.
— Это как?
— Я её любил, но она мне так и не далась.

*****

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».

*****

Злобный препод валит студентку:
— А нарисуйте—ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку. Препод:
— Это что, самолет?
— Да… Издалека!

*****

— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

*****

Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!

*****

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на «отлично», теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…

Поделиться в соц. сетях: