Новые анекдоты про зверей

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
— Это же дачник!

*****

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.

*****

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
— Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
— Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
— Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
— Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

*****

Попали как-то Медведь, волк, лиса и заяц в охотничью яму. Ну решили, конечно же съесть, зайца.
Но пока фоткались с едой и выкладывали фотки в Instagram — померли с голоду.

*****

Жыли-были три поросёнка… Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах…. и была у их у всех одна фамилия: Уй.

*****

Медведь в лесу очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению… Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону… Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал?
— Он меня… съел!

*****

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь: — А я на стройке работаю!
Волк и лиса: — И что?!
Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

*****

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
— Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
— До вот смотрю я на тебя и думаю: твоим бы ебальником да медку бы хряпнуть!

*****

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал – значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.

*****

Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья. Чувствует себя хреново, голова болит, пить хочется. Вдруг видит: течет холодный прозрачный ручей. Ну, лось — к этому ручью и пьет, пьет… В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Вот это, думает, удача. Достает ружье и – бах! – в лося. Лось не реагирует, продолжает пить… Охотник снова – бах! – в голову лосю. Лосю пофигу – продолжает пить. Охотник испугался – что за мистика? – и свалил оттуда. А лось пьет-пьет и думает:
— Вроде пью, и вода, вроде, холодная, а чувствую себя все хуже и хуже…

*****

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум.

*****

— Ну, и в какой позе это происходило? — спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

*****

Идет по лесу Дракончик с блокнотиком. Встречает Волка.
— Ты кто?
— Волк.
— Хорошо, Волк, я тебя записываю, придешь ко мне на завтрак, я тебя съем.
Волк пошел в слезах.
Дальше идет Дракончик, встречает Лису.
— Ты кто?
— Лиса.
— Замечательно, записываю, Лиса, придешь ко мне на обед, я тебя съем.
Лиса идет, ревет.
Дальше идет Дракончик, встречает Зайца.
— Ты кто?
— Заяц.
— Так, записываю, Заяц, придешь ко мне на ужин, я тебя съем.
— А если не приду?
— Не придешь? Понял, вычеркиваю.

*****

Корова пытается залезть на дерево…
Подходит мужик и спрашивает:
— Корова, ты что, совсем спятила, зачем на дерево лезешь?
— Яблоки есть…
— Так яблоки на яблоне растут, а это береза.
— А они у меня с собой!

*****

– Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
– Лошадь и капля никотина убивает…
– Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга.

*****

Пришел ежик в магазин и спрашивает:
— У вас есть сметана?
Ему отвечают:
— Есть, давай банку….
Ежик:
— У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику.
Ежик берет банку, платит и… хуяк ее об стену.
Продавцы:
— Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали!
— Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки…

*****

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.

*****

Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Мадам:
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть??!
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

*****

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

*****

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки — санитары леса.

Поделиться в соц. сетях: