Маленькие смешные анекдоты про школу

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.

*****

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

*****

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

*****

Учитель на уроке биологии:
— Какие зубы у человека появляются последними?
Петров:
— Искусственные.

*****

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

*****

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

*****

— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

*****

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

*****

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

*****

— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

*****

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

*****

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

*****

— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.

*****

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
1) Давать в начале урока пацанам мячик.
2) Бухать в подсобке с трудовиком.

*****

— Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
— Зачем?
— Физрука обвести.

*****

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»

*****

Папа спрашивает Вовочку:
— Ну как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

*****

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

*****

— Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага, хорошо хоть одеться успели.

*****

Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
— Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет?
— Оргия.

*****

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

*****

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Поделиться в соц. сетях: