Лучшие шутки и анекдоты про путешествия

Поговаривают, что многим жителям Турции хочется побывать в России, чтоб наконец то увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом вот  ТАК отдыхать?!

*****

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
— Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.

*****

— Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе…

*****

Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:
— Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…

*****

Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу?..

*****

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

*****

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».

*****

— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Еду, значит, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно!..

*****

Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

*****

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

*****

Вернувшись из Англии, турист рассказывает своим знакомым:
— Знаете, я наконец-то понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я пробовал их кофе…

*****

Экскурсовод обращается к туристам:
— А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада «Виктория»!

*****

— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

*****

Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
— И сколько вас тут живет?
— Полтора миллиарда!
— Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

*****

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

*****

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет…
— Мсье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку…
— О! Мсье знает толк в извращениях!

*****

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

*****

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

*****

— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.

*****

Киприоты совсем не боятся землетрясений. Чем больше развалин — тем больше туристов!

*****

Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции»…
Написать им, что они в Египте или не надо?

*****

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
— Зайдите по шею в воду…

*****

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

*****

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!..

*****

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных.

Поделиться в соц. сетях: