Лучшие анекдоты про еду

– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– О, теперь любит!

*****

— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, моя хозяюшка моя!… Сама лед приготовила?

*****

Муж и жена обедают. Муж пытается незаметно спихнуть собаке содержимое своей тарелки.
Жена это замечает:
– Дорогой, ты что, хочешь отдать свою еду собаке?!
– Конечно, нет, милая, только поменяться…

*****

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

*****

В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены. — дорогой, ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая, он был очень вкусный!
— Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом…

*****

— Официант! Почему в супе муха плавает?!
— Нет, она уже не плавает, сэр — она утонула.

*****

Болтают два холостяка:
— Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
— Почему?
— Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…»

*****

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

*****

– Дайте мне 99 пирожных.
– Берите уж 100 для ровного счета.
– Куда мне? Обожраться что ли!

*****

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

*****

Разговор по скайпу около 3 часов ночи:
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!

*****

– Будешь шаурму?
– Фу, ее же из собак делают.
– Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
– Круто! Из чего она?
– Из собаки.

*****

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
— Да нет, у меня жена нормально готовит…

*****

Приносит муж домой торт и спрашивает жену:
– Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
– Конечно на четыре, восемь мне не съесть!

*****

— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик!
— Фаршированный?
— Молотый.

*****

На следующее утро после свадьбы молодой муж спрашивает жену:
– Дорогая, какое твое коронное блюдо?
Она, слегка задумавшись:
– Ну-у-у, я неплохо умею ставить чайник…

Поделиться в соц. сетях: