Короткие жизненные анекдоты

— Ты где был?
— За минералкой ходил, взял две бутылки…
— А минералки сколько?

*****

— Мам, а мам, а можно я гулять пойду?
— Что, с дыркой в колготках?
— Да нет, сегодня я с Танькой из первого подъезда…

*****

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно, мозги ты ему еще летом съела.

*****

— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

*****

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист — обычный пользователь.

*****

— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.

*****

— Дед, а весна-то пришла!
— Шо-шо?
— Весна пришла!
— Шо?
— Коты, говорю, трахаются!
— Так весна пришла, внучек.

*****

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

*****

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

*****

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать лет, мудила!

*****

— Шесть утра. Ты почему не спишь?
— Да вставал в туалет. Я же не виноват, что мне тут 100500 сообщений в скайп написали.
— Ты бы еще спускался в подъезд почтовый ящик проверять, когда ночью поссать встаёшь!

*****

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

*****

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
— Давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим.

*****

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— Как прошли?!

*****

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

*****

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да.
— Надо еще раз сходить.
— А что, она вся испортилась?!
— Нет, она вся свекла!

*****

— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.

*****

— Капец, меня парень бросил!
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто таких?! Господи, да за что?!

*****

— Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание?
— Я не выспался!

Поделиться в соц. сетях: