Короткие смешные анекдоты про утро

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки:
— Я кого—то убил…
Подходит к зеркалу:
— И съел…

*****

— Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная?
— Я что не имею права по завтракать в кругу семьи?

*****

— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.

*****

По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

*****

— Доброе утро, любимая.
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
— А меня не трогал…
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

*****

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

*****

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик…

*****

Утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем.

*****

— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну, и что здесь плохого?
— Да, но я раньше 8—ми не просыпаюсь!

*****

Проснулся с утра, смотрю — что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!

*****

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

*****

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

*****

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

*****

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот-подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо, так деньги любить!

*****

— Странно… Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый… А что ж утром-то так хреново?

*****

— Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю… Я ему позже сама перезвоню…

*****

— Кажется, я сегодня не выспался…
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…

Поделиться в соц. сетях: